9ヶ月、マタニティーブルーの波

9ヶ月、波のように、マタニティーブルー(長文注意)

 

32週最後の日、また私にマタニティーブルーが波のようにやってきました。

 

朝から、いえいえ朝方暗いうちから、両足のスネがつって、歩くことも座ることも出来ず、立ったまま脂汗を流し、その寝不足が昼前に襲ってきて、昼前に1時間半、2時ごろから2時間、夕方にも1時間、だるくて、眠くて、疲れて寝込みました。

 

 

その間も容赦なく襲う、足のつり・・・。
寝て、おきて、お皿を洗い、寝て、おきて、ラジオを聴き、寝て、おきて、もう外が暗い。

 

 

とても、気がめいっていました。

 

大きなお腹と痛む恥骨と、お金の無さが心を締め付ける

 

腹囲も1m超えてしまったし、お皿を洗っていても、座るときも、お腹がシンクや太ももに当たります。中身は羊水と赤ちゃんなので、純粋な脂肪じゃないので、押されると痛いような気持ち悪いような、とても不快な感覚があります。

 

 

そうです、先日の2つのパパママ教室で感じていた違和感はこれ。お腹が重たいだけじゃない。重たいだけならどんなにラクか。ねっ転がって、起きるときに、「俺は出来るよ?」と、ひょいと仰向けからまっすぐ起き上がったとある旦那さんがいて。

 

そりゃ、しんどいけれど物理的にやろうと思えば出来るよ、ドヤ顔すんなよと私は心の中で思ったのでした。

 

それをしない理由は、腹筋を働かせると、さきほど述べた「痛い、気持ち悪い、非常に大きい不快感と恐怖感」に襲われるからです。

 

 

赤ちゃんは、内臓と隣接している。横向きに寝ていても、お腹の中身が横に引っ張られて流れるような感じがするから痛いし怖い。内臓がどうにかなっちゃいそうで。
身も蓋もない意見だけれど、横になったって、椅子に座ってたって、本当に楽な姿勢なんて無いです。

 

 

そんなことを思ってちょっとゲンナリ。ああ、自分ってこんなに卑屈っぽかったのかしら・・・。

 

 

 

 

 

数日前から、暑さと湿気に耐えかねて、クーラーをつけ始めました。冷房じゃなく、ドライモードで。それでも十分ひんやりします。ただ、やっぱり調整があまり上手でないので、28度設定でも27度ほどになるし、足は冷えるし、二の腕も冷える。でもおでこや頭や胸は汗がだらだら。
もうどうして良いのかわからない。

 

そして、クーラーをつけていると、チャリンチャリンお金がかかっているのを意識してしまいます。
これで、自転車に飛び乗れたなら、風を感じて駆け抜けれたし、図書館にでも避暑にいけたかもしれません。
でも、結局閉じこもっていることしか出来ない。聞こえるのは、ラジオや、録画したテレビ番組。それと、youtubeのBGM。気づいたらもう6時が過ぎ、一日が矢のように過ぎていきます。

 

 

ふと、たまらなく不安になりました。私がお金を食いつぶしている。家にいて、何も出来ていないって。そのくせ卑しくあれが食べたいこれが食べたいと思って、散歩だと言い訳しながらコンビニに行ったり。

 

家にいて出来ることを・・・と思って、PCで内職をしていますが、それもすぐに現金収入に繋がるわけじゃありません。

 

 

焦りがピークに達して、黄昏が胸を締め付けて、たまらずに化粧もせず、服だけをパッと着て外に飛び出していました。

 

甘えたい、甘えすぎたらいけない、色んな不安が押し寄せる

 

不安は、色んなベクトルで私を責めてきます。

 

 

経済的なこと、内職に希望を託しつつも、やっぱり不安なこと。
1時間働いたから1時間分の給料がもらえるような、時間の切り売り系のバイトではありません。だから、否応がなく「このやり方でいいのかな?」と不安になりますが、マニュアル等があるわけじゃなく、自分で考えて自分で進めていかなきゃなりません。

 

それは楽しいことでもありますが、成果のすぐに出ないのを自分のやり方や行動量のせいと見せ付けられてしまう感じがします。

 

 

 

あとは、やっぱり、妊娠と出産のこと。
あと1ヶ月から1ヵ月半で会える訳ですが、100%大丈夫って、無いんですよね。仕事柄、産休に入るまで頑張って働いたとあるお母さんが、予定日ごろに出産して、・・・死産してしまったというのを身近に知っています。2件も。

 

今、日々足がつっただの恥骨が痛いだの、寝れない、ご飯を制限しなきゃならない、息が苦しい、そういうしんどいことはかわいい赤ちゃんに会えるからという、ゴールがあるから頑張れるような気がします。

 

好きな仕事を辞めて、体型も崩れて、お腹も胸も妊娠線がばりばりで、遊びにも行けなくて、趣味もガマンして、それでもまだ奮い立たせられるのは赤ちゃんに会えるからというゴールが待ってるから。

 

でも、そのゴールが確実じゃないと思うと、この苦しさのやり場はどこに?って思っちゃう。

 

 

そして、出産自体だって怖いです。
予定日は9月3日。8月の末に、旦那が東京に出張というのが決まってしまいました。日帰りはムリだから、不安が募ります。じゃあそれ以降と思ったけれど、今も大き目に育っている娘が、あんまり大きくなり過ぎると、普通に産んであげられないんじゃないかという心配が出てきます。

 

 

祖母が癒着体質で、自分もケロイド体質なので、開腹手術が怖いんです・・・。

 

 

それなら、早めに生まれてきて欲しいなぁなんて、こっちの都合で考えちゃいます。お盆のあたりなら、旦那もいるし・・・なんて。そのためには、もうせっせと歩かなくちゃ、身体を動かさなくちゃと思いました。

 

でも、PCの作業もしないと・・・と思います。

 

 

 

PCの作業、体の準備や心の準備。
どっちも優先度が高いってわかっているから、その日どっちを選んでも、どっちかが出来なかったって、すごく後悔してしまう日々。昔の自分のようにアホみたいにゲームでもして気を紛らわせたらと思うこともありますが、じっとしているのもしんどいし気は焦るから、ゲームをする気にもなれません。
お友達とお茶・・・と思っても、お金の心配をしてしまいます。

 

 

気づいたら涙が出てきます。すごく孤独でした。

歩きながら、泣きながら辛さをこぼしてみた

 

特にあてを決めずに歩き始めました。薄暗くってよかった。涙があふれてきたのを人に見られず済むから。そして、今までできるだけ作業に集中しようと、つぶやくのを出来るだけ抑えていたツイッターに、ぽろぽろと呟きをこぼしました。

 

 

『あと1ヶ月から1ヶ月半とはいえ、何日って決まってるわけでもない。朝か夜かも解らない。ぶっちゃけたら無事かどうかもわからない、100%生きて会えるとも解らない恐怖を誰にこぼせばいい』

 

『1m越えたお腹で、バタバタする娘をいとおしいとこんなに感じてるのにこんなに怖い。お腹を切るかもしれないというのも怖い。引き伸ばされていつもちりちり痛いお腹が破ける夢も何度も見た。当たり前に生まれてくるっていう、当たり前って誰が決めたんだろう。』

 

『働きたい私の頭は「考える前に一つでも作業をこなせ、稼ぐために最善の策はなんだ」って考える。怖がってる私の頭は「外を歩く?横になる?最善の策はなんだ」って考える。多分どっちも間違えてない、最善の策が欲しくて、でも残念ながらどちらにも明確に答えなんてない、そこだけはわかるから……。』

 

『でも、ここにはたくさんのお母さんがいる。1人じゃなくて、二人三人子供がいて動き回ってて、働いている人がいる。そんな方々からしたら、何を甘いことをと思われるかと思えて』

 

 

 

 

 

そんなことが後から後からあふれて。

 

 

そうしたら、たくさんの人や、先輩お母さん達が、環境が皆違うから自分を責めちゃダメだよと言ってくれたり、皆初産を経験しているから、大変さを人と比べなくていいって教えてくれたり、夏に臨月を経験したお母さんからは、その時期はしんどいよねぇと言ってもらえたり・・・。

 

 

案外陣痛も強い弱いがあるからリラックスして!
お尻を揺さぶられたりもするし、胎動が強いと大変だよね
うちの嫁さんもズタボロになったよ
満足に時間をどっちにも掛けられなくて不安になるのは当然だよね
一度に色んな経験が降ってくるんだから、甘えないとやってけないよ

 

 

私はまだまだだから、こぼせないと思ってました、もっとしんどい人がいっぱいいるし、これから作業や家事だって、忙しくなるし今も大変と思ってても、動き回る子どもを育てながらお仕事をしているお母さん達がたくさんいる中で、甘えたことを抜かしていると自分に思っちゃって。

 

でも、もうだめだーとなって、こぼしたら、思った以上に人に助けられました。

 

 

 

 

 

ちょっと気持ちが救われて、気づいたらずいぶん遠いところまで歩いてきてたのに気づきました笑
腰がず〜んと重くて、恥骨がばしばし痛くて、ちょっとうずくまってみたり。お腹が張って、ちょっと焦りました笑

 

 

そばのドラッグストアに入って、涼しい店内で息を整えながら、え〜いと思ってカルピスを買って。本当はコーラやカフェオレがぐいぐい飲みたいし、ドリトスとかをバリバリ食べたいけれど、それは辞めておきました。カルピスが、プチ不良妊婦ができる精一杯の反抗です。

 

 

 

せっせと、フーフー言いながら帰宅したら、ちょうどマンションの前の道で、帰ってくる旦那に会いました。一緒だね〜なんていいながら、一緒に玄関に入って。

 

 

旦那にも、あちこち痛いとか、足つってしんどいとか、・・・100%無事とはいえない部分が怖いといいました。
最初の頃に比べて、旦那も本当に優しくなりました。「そうだよな〜、おっきいし体もしんどいもんなあ、でもあんまり早く出てきちゃうのもよくないもんなぁ」とお腹を撫でてくれました。絶対に大丈夫!というのではなく、ただただよしよしと慰めてくれました。それがどんなに嬉しかったか。

 

 

不安が取り払われるわけではない。まだあと1ヶ月ちょっと、この状況は続くか、もしくはもっと身体はしんどくなります。でも、気持ちは楽になりました。これが、マタニティブルーの最後の波だといいな。そう願っています。

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