妊婦に辛いマタハラ気質の保育士職退職しました

昨日イジワルな職場を辞めてきた!

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日付がいつの間にか変わっちゃいました。

 

 

今夜も眠気があるけれど寝れないという、ここ最近のパターンです、しょぼーん。。

 

 

さて、ついに今日、退職届を職場に行って書いてきました。

 

何度も言うように、職場の体制自体は妊婦さんに優しくなかったですが、大多数の現場の人たちは優しかったわけで。

 

そこは何度思い返しても、ありがたく、申し訳なかったなぁと。

 

 

ありがたいといっても、自分が出勤していた1月中は、ほとんどの先生が知らなかったわけなので自分では体感してないです。

 

でも、その後今日まで私がいない穴を埋めてくださったのは、間違いなく現場の人の負担と頑張りによるもの。

 

 

私も自分がこうして妊娠するまでは、そっち側・・・妊娠した先生のフォローしてカバーをする側だったわけですから、その大変さはやっぱりわかるわけで。

 

 

職員室へ行き、園長に迎えられ、面談室のほうへ移動し、しんと静かなその部屋で退職届に署名をし、判を押しました。

 

つい、大きなため息と涙が出ました。

 

 

園長は終始穏やか。

 

そして、私は最後に言いたかったことを言いました。

 

心が折れたわけじゃない、保育士が嫌になったわけじゃない

 

ただ現場の先生たちの苦労がわかるからこそ、中途半端に「休職があけたら確実に出てこれるのか?やっぱり休むのか?」と焼きもきをさせたくなかったということ。

 

 

それと、病院の先生や、友人や、経験者は今が一番大切なのだからって、私の『母』の側面を支えてくれるし、事実体はしんどいから、心からみんなの気遣いがありがたいけれど・・・

 

生まれてこの方28年間、ずっと『歯を食いしばって役目を遂行する職業人』で生きてきたわけだから、自分のものごとの考え方はやっぱりまだまだそっちが主体で、

 

  • 『甘えているんじゃないか』
  • 『とにかく申し訳ない』
  • 『全うできない部分がとても悔しい』

 

という気持ちですごく悩んだということ。

 

悩んだけれど、具合が悪かったり出血があったりという、『赤ちゃんからの声』で、決断したということ。

 

こんな不安定な身体状態と精神状態で、フルタイムを乗り切る自信もガリガリ削れていってしまったということ。

 

 

エリー先生は、長い人生のうちのちょっとの時間、自分に必要な決断をしただけだからね?と園長は言ってくれて、まためそめそしてしまいました。

 

 

面談室を出て、ロッカーを整理して、職員室にたまたまいた正職員のフリーの先生に会いました。

 

いつものように姿を見た瞬間にお互いにお疲れ様です〜と声をかけ、顔を正面からパッと見たときに、また私は泣けてしまって、ほんとにご迷惑ばかりで・・・とやっとの思いで伝えました。

 

「わ〜エリー先生、そんなぁぁ;;」と、一緒に少し涙ぐんでくれ、「でも大丈夫です、みんなで協力して乗り切りましたから!」と笑っていってくれました。

 

すごく気持ちがほっとして、ありがたかった。

 

 

園長先生には、みんなに配ることは今はできないからお願いしますと、菓子折りを渡しました。

 

そして、フリーの先生にも、園長先生にも、絶対にまた顔を見せに来ますと約束もして。

 

 

うちの保育園はとっても大きくて、地域の子育て支援センターもくっついた複合型施設。

 

この子育て支援センターというのは、未就園児を持つ保護者が子供を遊ばせに来られる公共施設で、誰でも来れるようになっているんです。
絶対に、生まれて少し落ち着いたら、ここに遊ばせに来ますとも、ちゃんと言えました。

 

 

 

最後に、使っていたロッカーの鍵を返す為に少し離れたところにいた副園長先生のところにいき、挨拶をしました。

 

 

なんと、目の前のPCから目を離さない・・・w

 

お忙しいところ失礼します、あの・・・短い間でしたが、ありがとうございました。

 

ご迷惑をおかけしました・・というと、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

『え、はい』

 

 

 

終了wwwww

 

 

 

 

 

 

 

 

やっぱこいつ(副園長)、嫌いだわーー!!wwww

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